Descubrimiento: Los dos amores en mí

Si siento falta de amor... o soledad... o incomprensión... ahora sé que esto nada tiene que ver con otro que no me ama o me deja sola o no me comprende... sino con mi "cabeza" que se siente así. Es mi... mi... mi... mi manera de sentir... la que está creando la sensación de falta de amor, soledad, incomprensión. Diosssss... qué alivio darme cuenta de que esas carencias nada tienen que ver con algo que le toca traerme a otro. Tienen que ver conmigo... y sólo conmigo. Y si no? Cómo es posible que yo... al observar-sin-juzgar el dolor que siento... hago desaparecer el dolor? Aunque nadie me traiga amor, compañía o comprensión... puedo sentirlos independientemente de alguien fuera de mí. Claro... me encanta y me llena estar con otros que me manifiestan su amor, su compañía y su comprensión. Pero cuando todo esto no está porque otro no me lo trae... puedo confundirme pensando que tiene que venir de otro... y si no viene de otro entonces no lo puedo tener. Y no. La cosa es que si no viene de mí... si no es un estado emocional portátil en mí... el amor se transforma en demanda, en necesidad... y pierde, en realidad, su condición de Amor-Libertad. Ambos amores existen en mí: el amor-necesidad y el Amor-Libertad. Y doy gracias cuando me doy cuenta de la diferencia y del poder (de atención dirigida y deliberada) que tengo sobre el amor-necesidad pesado y a veces tan oscuro... y así evocar al Amor-libertad liviano y luminoso. 

Que tengas un viernes tan diáfano adentro como está ahora el cielo diáfano afuera,
Elena

Juntos, pero no amontonados

 ¿Qué significa unirse, a qué apunta la idea de hacerlo juntos? Sin plantear esta pregunta, la consigna de unidad puede ser riesgosa. Esto no solo es así en los emprendimientos sociales, sino también en las experiencias íntimas. Porque “nosotros” no es un punto de partida sino un punto de llegada: El punto en el que se encuentran un yo y un tú que se han identificado y aceptado como tales. Es decir, como diferentes. El filósofo Sam Keen plantea en su clásico ensayo “Fuego en el cuerpo” la necesidad de hacerse periódicamente (y sobre todo en situaciones críticas) dos preguntas: ¿hacia dónde voy? y ¿quién me acompaña? Keen advierte que es necesario mantener el orden de las preguntas. Invertirlo origina serios problemas.

Al obviar estas preguntas, tanto en el plano de las relaciones privadas e íntimas como en el de las sociales y públicas, se corre el peligro de caer en la fusión, en la simbiosis, en el sometimiento, en la dependencia. Todos estos conceptos aletean alrededor de palabras como juntos o unidos, al punto en que con frecuencia se confunden y se llega a usarlos como sinónimos. Si no se analiza para qué estar juntos y de qué manera unirse, es posible que sólo se arribe a la decepción. Y poco después al descreimiento. Así naufragan apasionados enamoramientos en el orden personal y grandes propuestas en la experiencia social e histórica.

Una vez que se acuerda una meta, la unión que conduzca a ella será más rica a medida que se alimente de mayor diversidad. Por eso, tanto en una pareja, como en cualquier tipo de asociación (deportiva, comercial, cultural, empresarial, política, familiar, etcétera) no hay que temer al disenso ni al tiempo que tome alcanzar el acuerdo acerca de la dirección a tomar y las razones de esa dirección. Cuanto más claro esté esto, mayor capacidad habrá de integrar la diversidad y beneficiarse de ella. Tzvetan Todorov, filósofo y lingüista búlgaro nacionalizado francés, uno de los más lúcidos y sólidos intelectuales de este tiempo, pone como ejemplo una experiencia lingüística que deja en claro esta cuestión. En su trabajo El espíritu de la Ilustración, señala: "(En Europa) en lugar de adoptar una lengua universal, cada grupo habla la suya. La existencia de una lengua de comunicación internacional como es hoy en día el inglés, en absoluto suprime la lengua de cada país". Se puede participar de una comunidad, y de sus propósitos, sin abandonar la singularidad. Mantener la diferencia en la unidad y la identidad en la diversidad. Ése es el gran desafío, la gran apuesta de toda experiencia humana que aspire a la trascendencia: Un todo que sea más que la suma de las partes y que al mismo tiempo honre y mejore a esas partes. Para que palabras como juntos o unidos no sean simples invocaciones a la magia, más que pronunciarlas es preciso conjugarlas.

Adaptado de un escrito de Sergio Sinay 

Comprar?

Alquilo vivienda desde una quiebra en el 94. El mandato: volver a tener. En el colmo de

la presión, me pregunto: Mi cuerpo, ése que necesita vivienda, está comprado? Alquilado? Prestado?...

… está prestado. Uf… qué alivioooo…

… prestado: me lo pueden pedir en cualquier momento. Así que la casa alquilada es aún

más segura que el cuerpo. Comprar?

Satori es una liberación de nuestro habitual

estado de tensión, o de nuestro apego a las

falsas ideas de posesión.

-Alan Watts, en su libro El Espíritu del Zen

Tu mejor y mi mejor amigo

Tu-mejor-amigo-más-cercano-siempre es también mi-mejor-amigo-más-cercano-siempre:

Un sentido de dirección que la sabiduría perenne llama equidad, y más modernamente
Yo gano/Tú ganas.

Un discípulo fue a ver a su maestro para preguntarle: -¿Cómo puedo tener una buena vida con paz y alegría?

-Cada vez que te ocurre algo dí:

Gracias por todo. No tengo de que quejarme.

El discípulo siguió su consejo y sin embargo no pudo lograrlo. Volvió y le contó su decepción. Entonces el maestro le dijo:

-Gracias por todo. No tengo de que quejarme.

De inmediato el discípulo tuvo satori (iluminación) y se retiró con gran alegría.

Del libro Textos y Meditaciones sobre el Zen de Samuel Wolpin

FELIZ DÍA DEL MEJOR-AMIGO-MÁS-CERCANO-SIEMPRE

Elena

Satori

El principio de todo: la idea.

Aunque tal vez es la necesidad,  

y luego la idea.

La necesidad que es 
por sobre todas las necesidades:
la independencia

En el zen, a aquella independencia

que es origen,

la llaman satori.

Feliz Día de la Independencia.

Con sonrisa y certeza

Acerca de nuestra edad, surge este diálogo con

una participante de los cursos. Ella 51, yo casi 65.

Ella –Qué bien que estamos, mejor y mejor

cada año, ¡y sin hacer nada!

Yo –Hacer nada. Creo que de eso depende

estar mejor y mejor cada año.

El Zen dice que la verdadera tarea interior

no consiste en “hacer” algo, sino en “no hacer”.

–La Doctrina Suprema

Este “no hacer”, ¡qué maravilloso acertijo!

Imposible para el intelecto, posible para el Ser.

La comprensión enserio

La empatía: la sensibilidad de darnos cuenta de lo que al otro puede afectarle,

y su resultado: la ética. Me parece que ambas son la comprensión enserio…

… evidente cuando hay en uno mismo y en otros esa liviandad, esa paz, 

esa inteligencia intuitiva que se manifiesta en una grata tranquilidad.

Si esto es real, se ve en la calidad vincular, y dentro del espectro de la calidad vincular, en ese aspecto de la ética que solemos llamar respeto: ese respeto natural que ni se pide ni se da sino que sucede.

Acerca del Gran Padre

Le preguntaron a un famoso compositor cómo creaba

su maravillosa música. Se sabía que solía estacionar

su auto en la orilla del camino, en medio de la saturada

corriente de tránsito, para componer una

canción exitosa. ¿Cuál era su secreto?...

… Esperar, dejarse llevar y obedecer, respondió.

Exacto.

-Del libro ¿De qué se ríe Dios? De Deepak Chopra

Feliz Día del Padre,
Elena

El talento de ver las repeticiones

El estado del ser significa

una consecutividad mayor o menor de las acciones.

-Del libro El Cuarto Camino (pag. 57)

Y sí… las acciones consecutivas… el talento para ver

las repeticiones… ver si nuestras acciones nos llevan

inadvertidamente a lo mismo repetidamente sufriente…

… este talento se expresa previamente, cuando todo

parece que está joya…  

… es el 1er peldaño hacia una plenitud

autogenerada y duradera.

¿Te acordás de The Truman Show?

En esta peli queda claro que él empieza su camino hacia la plenitud dándose cuenta de las repeticiones.

Hacer luz

Recordar un propósito que deseamos se cumpla, 
y dejar de accionar contrario a él, es posible (más fácil) 
cuando aprendemos a transformar energías (hidrógenos)
para hacer Luz... porque...

... como arriba es abajo
 y como abajo es arriba.

Risa

La risa es una opción al comenzar una relación,
pero sin duda es el mejor de los finales.

Lo dijo Oscar Wilde y compruebo que…

…si al finalizar cualquier vínculo estoy sonriendo,

es porque estoy agradeciendo y agradeciéndome.

(y este sí que es el mejor de los finales)

Feliz Día de la Mujer, 

Elena

Coincidencias

Hay aves que viven monogamias de 50 años.

Realizan rituales extensos antes de comprometerse:

danzas y vuelos mutuamente imitativos  porque…

… no es cuestión de comprometerse

    sin verificar coincidencias.

El enojo es tremendo cuando, en cualquier vínculo:

familiar, social o laboral, el tiempo pasa y aparece

que no hubo reales coincidencias de objetivos. 

La distancia justa

Me encanta hacer paralelos entre aspectos de la relación

entre tierra y luna, y entre progenitor e hijo.

Si quiero extender el paralelo, puedo hacerlo a toda relación,  

incluso parejas:

Para ambos la vida es posible a la distancia justa.

La luna sigue alejándose, 

como buscando aquella distancia.

El vacío fundacional

El vacío germinal, fundacional.

Soltar lo es ahora, y dejar nada.

Este es el secreto mejor guardado de la Ley de Siete.

La escala musical fue creada observando esta Ley.

Todos nuestros asuntos: chicos o grandes, largos o cortos,

de un día, un rato, una vida… todos… están regidos por esta  Ley,

e igual que la escala musical…

…cada proceso tiene vacíos. Sin ellos no hay “música”.

La naturaleza observa estos vacíos y así puede prosperar.

¿Y nosotros? También necesitamos los vacíos para prosperar…

… pero sobre todo para EL BIEN EN LOS VÍNCULOS.

Lo que el alma pide el cuerpo provee

Llamo alma a lo que soy, o sea que cambia, porque voy siendo. 

Qué notable que, para ir siendo, el cuerpo provea el escenario: Cualquier asunto que me acontezca, de los bienvenidos y de los otros.

Un poco de mi historia

Por qué la fuerza de voluntad no alcanza

En 1991, cuando tenía 40 años y con un problema con la gordura desde niña, coordinaba grupos para el mantenimiento del peso con dietas, en la esperanza de que, al coordinar grupos, no volvería a subir de peso, lo cual siempre me ocurría después de una dieta. Realizaba la coordinación en una gran empresa dedicada al adelgazamiento, donde había muchos grupos simultáneos y muchas coordinadoras. Me di cuenta de que, poco a poco, y a pesar de la fidelidad en la asistencia al grupo, la mayoría de los asistentes volvía a engordar. Consultando esta situación con otras coordinadoras, coincidimos en que sucedía lo mismo en todos los grupos y también con nosotras, las “obesas recuperadas”.

Desde 1987 yo era instructora de yoga. Los instructores de yoga aprendemos de qué manera las leyes de la naturaleza influyen a través de nuestras conductas creando salud o enfermedad. En 1991, cuando coordinaba los grupos de mantenimiento, estudiaba la ley de péndulo, también llamada “ley de las compensaciones”.
Durante uno de los entrenamientos para coordinadoras, cuando intercambiábamos ideas acerca de qué hacer para solucionar los ascensos de peso en los participantes que ya habían completado su adelgazamiento, de repente vi, con total claridad, cuál era el problema: por implacable cumplimiento de la ley de péndulo, la dieta, como esfuerzo a largo plazo, creaba ella misma procesos compensatorios: los atracones. Dietas y atracones eran las dos caras de una misma moneda.
De repente comprendí la enorme importancia de algo que una compañera coordinadora y psicóloga me había dicho tiempo antes: “Creo que es necesario sacar de nuestro vocabulario dietario las palabras transgresión y plato permitido”. Por supuesto así era: ambos conceptos generaban presión a compensar, con comida, por la ley de péndulo.

Juntas realizamos para la empresa un trabajo escrito para remover estas palabras y otras que generaban efectos similares, y reemplazarlas por términos más “tolerantes”. El trabajo fue acogido y los cambios realizados; y entonces me di cuenta de que esto, aunque significaba una gran mejoría, no permitiría una solución efectiva. No era cuestión de hacer “parches” sobre lo mismo sino de un giro genuino en el enfoque global del problema con la ansiedad. Era necesario un cambio de paradigma.
En las dietas, la ansiedad se maneja con la fuerza de voluntad. Fue de enorme alivio cuando me di cuenta de que si yo no podía manejarla de esa manera, no se debía a una “falla” de mi parte, sino a que la fuerza de voluntad es una función del intelecto y la ansiedad es una emoción. Aún me sorprende no haberlo visto antes: el intelecto no maneja emociones.

Así como en la psicología del yoga y en otros conocimientos tradicionales encontré la ley de péndulo, así también encontré técnicas y estrategias transmitidas desde hace milenios para mejorar en el área emocional. En principio, ordené estos recursos en el contexto del problema con la comida y con el cuerpo, y el 26 de febrero de 1994 comencé a desarrollar los cursos para aprender cómo generar moderación con las sustancias, incluido el cigarrillo. En 1997 agregué la enseñanza de estrategias para aprender otros modos de vincularse, habiendo verificado ampliamente cómo el origen y base de todas las adicciones, tanto a las sustancias como a las actividades, están sustentadas en el modo de vinculare.

A las estrategias les di el nombre de La Semilla. Sentí su enorme potencia, como el de una semilla.
Te deseo lo mejor.

¿Sabías que podemos ser adictos… a las personas?

La adicción invisible

La palabra “adicción” viene del latín adherere, que significa “adherido”. El término nos resulta conocido en relación con sustancias o actividades como la adicción al alcohol, las drogas, el cigarrillo o el juego, y siempre se trata de esa condición por la cual el uso de algo pasó a ser abusivo y se convierte en adicción. Nos hemos quedado adheridos, pegados a un “algo”, y no podemos soltarnos.

Fui una obesa sufriente que durante décadas subió y bajó de peso una y otra vez entre dietas y atracones. Cuando estaba aprendiendo estrategias para solucionar mi ansiedad por la comida, me di cuenta de que la comida no era mi primera adicción, sino la segunda. La adicción a la comida estaba instalada y se originaba en otra: la adicción a las personas. La adicción a sustancias como la comida, el alcohol, las drogas, etc., así como a actividades como el sexo, el juego y el trabajo, entre otras, eran todas adicciones de segundo orden, y sólo había una de primer orden: la adicción a las personas.

¿Qué es adicción a las personas? Con mucho acierto, la autora del libro Las mujeres que aman demasiado define tres formas básicas en que las personas se relacionan adictivamente: tomando el rol de rescatador, el de perseguidor o el de víctima, y también con mucho acierto se da cuenta de que estas maneras son una adicción, porque con el ejercicio de cualquiera de los tres roles se establecen vínculos adheridos, pegados. En este caso, la ansiedad está manifestada en el impulso irresistible e inadvertido (invisible) a controlar la conducta del otro.
Al hacer por los otros sin que lo pidan, o al aconsejar o sugerir sin que lo pidan, estamos desarrollando el rol de rescatadores, muchas veces invadiendo y hasta avasallando.

Al reprochar o criticar estamos siendo perseguidores y, nos demos cuenta o no, estamos culpando. La frase “¡Por tu culpa!”, tan usada, tan común, inicia el juego de un doble rol: perseguidor y víctima. Los ejemplos son infinitos e infinitos los matices.

Esta manera de vincularnos nos crea, y a su vez crea en otros, lo que yo siento como un “agujero en el alma”; un hueco que no puedo dejar vacío, y que se llena con sustancias, actividades o vínculos adictivos.
Lo digo con énfasis: No somos unos malditos descontrolados y autodestructivos cuando tenemos un atracón, nos emborrachamos o nos drogamos. No. Estamos sufriendo. Nuestro agujero exige que lo llenen, de cualquier modo. Por esto, creo que las adicciones no son desgracias sociales. Son el mecanismo natural que se impone a nosotros para compensar el vacío que nos genera vincularnos de determinada manera.

Y aprender a solucionar la ansiedad por la comida es también aprender a vincularnos de una manera diferente. Ambos aprendizajes son como columnas que sostienen el mismo techo.

Yo me casé y subí muchos kilos, ¿Por qué?

Cuando el amor… engorda

Había una vez…
una pareja de acróbatas que viajaba por los pueblos de la India exhibiendo sus habilidades. El hombre sostenía un palo muy largo y su mujer trepaba al extremo superior.
Un día, el esposo le dijo a la esposa:
-Para evitar que nos ocurra algún accidente, lo mejor será que yo me ocupe de lo que estás haciendo vos y vos de lo que estoy haciendo yo. Pero la esposa replicó:
-No, eso no es lo más conveniente. Yo me voy a ocupar de mí y vos te vas a ocupar de vos, y así, los dos muy atentos a lo que cada uno de nosotros hace, no nos ocurrirá ningún accidente.

Las pepitas de oro

Llamo “las pepitas de oro” a la valiosísima información que forma parte de las ideas-herramienta imprescindibles para el “tallado”, “pulido”, “limpieza” de nuestra vida en su aspecto vincular. Las pepitas más luminosas que he encontrado son:
1. Yo soy yo, y el otro es otro.
2. Yo soy la prioridad en mi vida. Esto no es egoísmo sino inteligencia. La palabra inteligencia viene del latín y es la suma de inte, que significa “adentro”, y ligencia, que viene de legere y significa “leer”. En síntesis, inteligente es aquel que “lee adentro”, y se refiere a la persona que puede sentir lo que realmente vive en su interior y llevarlo a la acción.
3. Si yo soy la prioridad en mi vida, mis hijos aprenden a ser ellos la prioridad en la suya, y todos podemos sentirnos amados aun sin ser aprobados por el otro. Amor y aprobación van por carriles distintos.
4. El contexto básico para que yo tenga vínculos sanos es el del desarrollo de mi poder personal a través de mi proyecto personal, que me da independencia económica y emocional.
5. La independencia económica no garantiza la independencia emocional, aunque es una condición importante para obtenerla y sostenerla: “La libertad es cara”.
6. Yo no he venido a este mundo a cubrir las expectativas de nadie, sólo las mías.
7. Nadie ha venido a este mundo a cubrir mis expectativas, excepto yo.
8. Me hago cargo de cubrir mis necesidades y expectativas.
9. Aprendo a pedir ayuda y a expresar mis elecciones y decisiones sin amenazar ni reprochar con enojos o culpas. Aprendo a decir “no”.
10. Busco, encuentro y practico los conocimientos que necesito para construir una manera de vincularme sin ser un “rescatador” del otro, ni su “perseguidor” ni su “víctima”.

Por qué engordo al convivir
Cuando nuestro engorde coincide con una convivencia, creo que la causa principal es un “quedarse adherido” (adicto) inadvertido en la idea socialmente aceptada y nunca cuestionada del “compartir sin partir”, vale decir, sin distinguir singularidades.
Somos seres sociales y crecemos sanos en convergencia con otros seres humanos cuando no dejamos de ser uno y otro. La cantidad de comida en cada ingesta es un asunto decididamente personal, porque así es el estómago y también nuestra alma.

Nota: Encontrarás información adicional en el artículo “¿Sabías que podemos ser adictos a las personas?”.

La “suerte” de estar gordo

Qué pasa si no hay gordura y nos pasan “cosas gordas”

Para nuestra cultura, empapada de “lo flaco” hasta la médula, hablar de que estar gordo es una suerte parece un completo disparate; y sin embargo, no es así.

Me consulta una joven delgada como una espiga. Lo hace porque tiene atracones. Le pregunto si vomita o si evacua lo ingerido de alguna otra manera, como ejercicios físicos en demasía. Me dice que “nada de eso”. No entiendo cómo hace para estar tan delgada si come en exceso. Tal vez una cuestión metabólica, y pasamos a otro tema.
Me cuenta que tiene un hijo de cuatro años. Él no tiene compulsiones (ansiedad por la comida) sino convulsiones, y que tiempo atrás había leído en un artículo mío titulado ” La compulsión” que la ansiedad por la comida era una emoción, y por lo tanto, no controlable con la fuerza de voluntad, y también un mecanismo compensador de las presiones generadas por las restricciones de las dietas y/o por la manera de vincularse; esto es, por el estrés generado por las relaciones conflictivas. Vino a la consulta por su hijo, porque imaginó que, tal vez, uno de los factores predisponentes para sus convulsiones estaba originado en alguna presión inadvertida en la manera de tratarlo, de cuidarlo, de educarlo, ya que, al leer el artículo, pudo atar cabos y se dio cuenta de cuál había sido el origen de sus propias compulsiones.

Educar significa etimológicamente “sacar de adentro”. Ver lo que el niño ya trae para expresar. Cuando ponemos en vez de permitir que el niño saque de sí, no sabemos cuánta presión inadvertida recibe el niño. Tampoco sabemos cuánta presión hemos recibido nosotros si fuimos educados sin una escucha atenta a nuestras reales necesidades, y sin una capacidad real de respuesta a esas necesidades. Si estamos gordos y podemos darnos cuenta de que esa gordura se acumuló por la ansiedad generada para compensar la presión de las restricciones de las dietas, y/o la presión originada en nuestra manera de poner límites, o por no poder poner límites, ni pedir o conseguir lo que necesitamos…, si es así, creo que estar gordo es una suerte. La gordura es un aviso de algo “más gordo” todavía.

¿Qué pasa cuando todo esto está pasando y no hay gordura para avisarnos?
¿Y cuando sí hay gordura pero la interpretamos como “comida de más” y nada más?

Tal vez las convulsiones del hijo de la mujer de la consulta nada tenían que ver con la manera en que lo educaba. Ella aprendió a solucionar su ansiedad por la comida aun sin tener sobrepeso. Esto le posibilitó una forma más saludable (menos ansiosa) de criarlo y, en general, una forma más satisfactoria de existir. Tal como me dijo: “Después de todo, aun siendo flaca, sin poder solucionar mi ansiedad por la comida vivía mal.”

¡Mi hijo se come “todo”!

Hijos gordos = padres preocupados

Mi hijo tenía tres años cuando asistí a una reunión informativa sobre alimentación infantil. Yo estaba gorda y lo veía gordo a él también.

A la hora de las preguntas insistí por una respuesta: “¿Cómo hacer para que mi hijo gordo no se convierta en un adulto gordo?” . El médico disertante, después de asegurarme que las redondeces de mi hijo eran propias de su edad y contextura, y ya visiblemente cansado por mi insatisfacción ante sus respuestas, finalmente me dijo: “Hay una sola manera de que su hijo se convierta en un adulto gordo, y es que usted lo jorobe…”.
No podía creer lo oía. ¿Yo, jorobar a mi hijo? Imposible.

Tardé años en darme cuenta cabalmente de lo que el médico me quiso decir, ya que para comprender, yo misma tenía que aprender a no jorobarme.

Jorobar al hijo es lo que pasa cuando intervenimos en sus procesos naturales de nutrición; entendiendo nutrición por la capacidad innata de alimentarnos a demanda del organismo. El organismo nace preparado para sostener un peso cómodo sin presiones ni intervenciones. Un bebé sano ejerce este mecanismo perfectamente.

Nací en 1951. Soy de la época en que los bebés eran alimentados en horarios pautados y en cantidades preacordadas… como haciendo dieta. Hace décadas que los pediatras aconsejan alimentarlos cuando lo piden y hasta donde ellos lo deseen. En el campo de la alimentación infantil, éste ha sido un avance inmenso: el descubrimiento de que la autoconfianza en los niños comienza cuando se les da la posibilidad de que ellos se den cuenta de cuándo necesitan alimento y lo pidan. Pedir y obtener el alimento, y practicar el “basta” les permite confiar en sí mismos y en su entorno.

- Mamá, no quiero más.
- Te me terminás todo. Los chicos de Biafra no tienen qué comer y vos estás dejando comida.
O también:
- Mamá, tengo hambre.
- Ahora no. No es la hora de comer y ya estás muy gordo.

Estos comentarios, aparentemente inofensivos y realizados con la mejor intención, lo mismo que la costumbre de esconderle la comida, van creándole el registro de que no puede confiar en sí mismo y de que su cuerpo no es aceptado y, por lo tanto, él no es amado. Todo un contrasentido considerando que nuestra intención estaba guiada por nuestro amor.

Las indicaciones a nuestros hijos sobre su forma de alimentarse revelan, no tanto un asunto con la comida, sino las maneras que adopta el control y el poder en cada familia. Por eso es tan fácil que la mesa se convierta en el campo de batalla entre mi poder como mamá/papá/abuela, etc., y su poder como hijo. En esta puja, los chicos pierden siempre.

La ansiedad por la comida se gesta cuando somos pequeños. Su plataforma es la falta de confianza que generan nuestros juicios negativos sobre su persona, sus actividades y tareas, y el control que ejercemos sobre su manera de comer. Para mí, confiar en que los chicos “saben”, confiar en que lo traen al nacer, fue un aprendizaje y una tarea en el marco de mi propia recuperación.

Nota: Encontrarás información adicional en el artículo “¿Sabías que podemos ser adictos a las personas?

Gordura: ¡Veeeeeeeeen!

¿Llamamos a la gordura?

En su libro Ligero de equipaje, Carlos Vallés cuenta que Anthony de Mello había aconsejado durante años: “¡Cambien! Cambien aunque sólo sea por el gusto de cambiar. Mientras no tengan una razón fuerte y positiva para no cambiar, ¡cambien! Cambiar es desarrollarse y cambiar es vivir; por eso, si quieren seguir viviendo, sigan cambiando”.
Y de repente, cambió de opinión y comenzó a aconsejar lo contrario: “No cambien. Ámense a ustedes mismos tal como son, y el cambio ya tendrá lugar por sí mismo, cuando lo quiera y si lo quiere. Déjense en paz”.
Tony de Mello comenzó a objetar al cambio porque se dio cuenta de que lo que nos mueve a cambiarnos es la falta de tolerancia, y es ese mismo estado de intolerancia lo que impide el cambio. La resistencia que oponemos a nuestra odiada tendencia sólo sirve para reforzarla.

Se acerca el verano. Todos los años es el tiempo de la gran intolerancia con nuestro cuerpo, si está gordo o si está flaco. La delgadez ya no es ninguna garantía de tolerancia, porque el problema no es tanto el cuerpo y su tamaño sino, más que nada, nuestros hábitos de crítica y autocrítica.
Muchos de nosotros podemos recordar aquellos tiempos cuando, aun estando flacos, nos veíamos gordos; y si luego juntamos kilos de más, nos viene la pregunta: “¿No será que de tanto verme gordo, a la gordura la estuve llamando?: Gordura, ¡veeeeeeen!”.

Nos comemos la intolerancia lo mismo que el enojo. La intolerancia nos engorda.

La pelea nunca nos permitirá bajar de peso y mantenerlo, ni solucionar nuestra ansiedad por la comida, porque somos mucho más que un cuerpo y un número en la balanza. Y en palabras del mismo Tony: “Dejamos de pelearnos y aceptamos la realidad como el pájaro acepta sus alas: para volar”.

¿Qué nos comemos cuando comemos de más?

Ansiedad: otra clase de hambre

Pocas cosas han sido tan inútiles, displacenteras y enfermantes como hacer dieta para adelgazar. Cansarse de hacer dieta y de subir y bajar de peso una y otra vez es, sin duda, una experiencia de apertura interior y de expansión de la conciencia.

Hacer dieta se convierte, para muchos, en una forma de vida. La vida pautada cada tres horas. Una grilla donde poco queda librado al instante vivo y mucho para que definan otros, y por anticipado.
El cuerpo nace preparado para sostener un peso cómodo, sin presiones ni intervenciones.
Cansarse de hacer dieta es señal de sabiduría. Cansarse de hacer dieta abre la puerta a nuevos horizontes. Hacer un giro de 180 grados y convertirse en el eje conocedor de qué comer, cuándo comer y cuánto comer es una experiencia liberadora y transformadora.

Las preguntas empiezan a revolotear: “qué tengo que comer” pasa a ser “qué quiero comer” y esto me sugiere “qué quiero de lo que sea”. “Cuánto comer” se convierte en “cuánto es suficiente”, también de lo que sea. “Cuándo comer” significa “defino mis propios tiempos” .

Qué queremos, cuánto es suficiente de lo que sea y definir los propios tiempos: nuestras elecciones, límites y ritmos. ¿Qué es lo que nos estamos “comiendo” cuando comemos de más? Creo que nunca llegaremos a tener bastante de aquello que, para empezar, no era lo que queríamos.

¿Por qué no puedo parar los atracones con la fuerza de voluntad?

El peso que no puedo controlar

Cómo definir esa sensación mezcla de impotencia, desasosiego y culpa cuando no estamos conformes con el peso de nuestro cuerpo. ¿De dónde nos viene el malestar? ¿Cómo identificar esa fuente de lucha eterna por llegar a un peso que no es el que ahora tenemos?

Ya ni siquiera se trata de tener un sobrepeso efectivo según parámetros médicos. La pelea por alcanzar un peso distinto se ha extendido y abarca también a los flacos. ¿O acaso no vemos a nenas o jóvenes con cuerpos normales metidas de lleno en controlar cada bocado que ingieren? ¿Qué nos está pasando?

Hace unos cuantos años, todo era más sencillo: los gordos eran gordos y los flacos eran flacos; y a los gordos nos llevaban al doctor y él nos daba una dieta. Lo que no sabíamos es que el sobrepeso está generado en la mayoría de los casos por la ansiedad, y que la ansiedad no se soluciona restringiendo el alimento; más aún: la restricción de comida aumenta la ansiedad, porque el malestar que nos produce estar todo el día pensando en lo que queremos comer y no podemos, o en lo que podemos comer y no queremos, se come. Es decir que, como cualquier otro malestar que no toleramos, la dieta se compensa comiendo de más.

“Lo que pasa es que usted no baja de peso porque no tiene fuerza de voluntad. Lo que tiene que hacer es cerrar la boca.”

¿Oíste esto alguna vez? ¿Te sirvió?

La fuerza de voluntad no sirve para cerrar la boca porque proviene de la función intelectual del cerebro. La ansiedad es una emoción y proviene de una función diferente: la emocional.

La ansiedad, por ser una emoción, no escucha razones ni puede ser manejada con la fuerza de voluntad.

Mi masa corporal y Einstein

Einstein dijo algo así: La masa de un cuerpo es la medida de su energía.

La totalidad de lo que soy, de cómo soy, es mi energía. Y mi masa corporal está en relación directamente proporcional a mi energía.

La energía que tengo y la energía que me alimenta van conformando mi masa.

La comida, los pensamientos, las emociones, lo que percibo, sean impresiones auditivas, visuales, olfativas, táctiles o gustativas: son energía. El aire también me alimenta. Es energía.

Mis pensamientos y emociones son productos de mi manera de interpretar. Así pues, puedo considerar a mi manera de interpretar como uno de los laboratorios creadores de mi energía. 

Acostumbrada a considerar sólo a la comida como responsable de mis kilos de más y a la actividad física como contrapeso del exceso, este panorama ampliado acerca de mi masa en relación a mi energía me coloca en otra dirección: lo invisible.

Lo que soy es invisible.

Lo que soy cambia, se transforma, y aún a mis ojos puede seguir siendo invisible. Aunque es cierta e inexorablemente visible para mi masa numéricamente mensurable en el peso corporal.

El peso corporal: los vaivenes del número. Cuando asciende tengo dos opciones: infierno o comprensión.

Me enseñó

Hace un ratito cuando caminaba este árbol me participó su belleza. 
Su plenitud me enseñó: 

El bien es 
lo que necesita ser.


Dicho de otra manera: Lo que pasa podemos transformarlo en el bien si comprendemos que lo que pasa es lo que la vida necesita que pase.

Darse al Todo

Darse del todo al Todo, sin hacernos partes.

-Santa Teresa de Jesús

La percepción del Todo, de una real Unidad sólo en apariencia en partes.
Santa Teresa de Jesús tuvo esta visión.
Y si aún en algún grado esta maravilla nos acontece, 
todo... absolutamente todo, cambia:
nuestras maneras de interpretar las necesidades, la relación con los afectos, 
nuestro destino... todo.

¡Qué feliz percepción!
¡Qué lujo de abundancia, de salud, 
de alegría!
  

En este comienzo del comienzo...

… gracias!  A vos, que porque estás ahí se hace el milagro, y a la vida que mi invita a ser socia de lo que quiere y no sólo de lo que quiero. En este comienzo del comienzo me actualizo la auto-sugerencia de recordar que la flexibilidad y el humor todo lo pueden transformar hacia lo bueno. Que pases un año de deliciosa y activa paz, sabiendo que los componentes de esa Paz, como el vaivén de hondonadas y crestas de las olas, son la oscuridad aceptada y la luz resultante.